Wikipedia schreibt dazu:
Humor (lat. [h]umor = Feuchtigkeit, Saft; in der Antike im Sinne von der richtigen Mischung der Körpersäfte, die zu einer guten Stimmung verhilft) gilt auf den ersten Blick als eine Fähigkeit, ein Lachen hervorrufen zu können bzw. selbst zu lachen. Als "humorvoll" werden daher oft Personen bezeichnet, die andere zum Lachen bringen oder selbst auffällig häufig "die lustigen Dinge einer Situation" zum Ausdruck bringen. (Eine viel engere Auffassung - die Verwechslung von "humorvoll" mit der Akzeptanz makabrer Situationen - wird jedoch in der im deutschen Sprachgebrauch sprichwörtlichen Wendung "Humor ist, wenn man trotzdem lacht" ausgedrückt.)

Frühzeitiger Austausch von Informationen vermeidet Missverständnisse
Das junge Paar nach der Hochzeit: Der Bräutigam trägt sie über die Schwelle direkt bis in die Küche: "Lass uns ein paar Dinge direkt zu Anfang fest vereinbaren, Liebling" sagt er.

"Schau, hier stehen meine Schuhe, sie werden von dir jeden Tag geputzt - egal, ob ich zu hause bin oder nicht!"

"Und um 18.30 Uhr täglich hast du das Essen fertig - egal, ob ich zu hause bin oder nicht!"

"Und hier im Schlafzimmer liegen meine Hemden immer gebügelt - egal, ob ich zu hause bin oder nicht!"

Sie überlegt kurz und meint: "Hier siehst du unser Bett? Dort werde ich drei mal die Woche Sex haben - egal, ob du zu hause bist oder nicht"!

Ja, so machen klare Abmachungen wirklich Freude und alle können sich entspannen!

Fehlende Information
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort 800 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann 800 Euro in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" "Bob, der Nachbar von nebenan," antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Beachte: Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team arbeiten. So vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.

Sei bibelfest und du verpasst keine schöne Gelegenheit
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto, und als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders, als ihre Beine anzusehen, und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir Leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."

Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann, und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".

Moral: Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorüber gehen.

Eines nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann - "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.

Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude! Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

An der italienischen Grenze
Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzbeamte sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Deutsche: "Was ist denn daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Grenzbeamte. "Aber das ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Deutsche. "Hier schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weißmachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!".
"Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Scusi, sagt der Grenzbeamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit den zwei Typen in dem Fiat Uno!"